Супружеские конфликты - дело обычное. Ведь каждый из нас вырос в своей семье и получил свой собственный, неповторимый жизненный опыт, и у каждого есть свои цели, стремления, ценности, представления о должном и правильном. Отсюда большая вероятность столкнуться с непониманием, несогласием, обидой, отчужденностью. Казалось бы, все мы живем в одном и том же мире. Однако двое могут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, но придавать им различные смыслы. Именно благодаря этому мы получаем богатое разнообразие человеческих ценностей, политических направлений, религий, интересов и мотивов. Конфликт же возникает тогда, когда мы начинаем настаивать на том, что нечто значимое для нас должно быть таким же значимым и для других людей.


Конфликты начинаются тогда, когда мы распространяем эту ценность далеко за пределы наших личных интересов и убеждаем себя в том, что все прогрессивное человечество должно жить по таким же правилам. (А кто этим правилам не следует, у того просто «не все дома», или он - упрямый тупица, которого пока что не научили уважать традиции).
Обычно каждый из супругов бывает твердо убежден, что его роль в конфликте минимальна, и весь скандал произошел исключительно по вине «противоположной стороны». Однако доказать правдивость сего факта бывает нелегко. Вот если бы вы подошли к домашним ссорам добросовестно и вдумчиво, и не поленились бы, прежде чем начать этот спектакль, включить видеокамеру и позвать в качестве свидетелей человек двадцать специалистов-ученых, вооруженных умными приборами...
Тогда, проанализировав полученные данные, вы могли бы достоверно убедиться, что ваш собеседник действительно повысил голос, когда разговаривал с вами. И ваза полетела на пол вовсе не посредством левитации. Дверь воистину врезалась в стену, имея ускорение 20 км/сек, и произвела при этом шумовой эффект, равный приблизительно 356 децибелам, вследствие чего ваш организм израсходовал 715 молекул адреналина. А за последующие 17 минут из ваших глаз вылилось 558,4 мг соленой жидкости, которую тоже можно присовокупить к вещественным доказательствам.
Я уже не говорю о том, что подобная бесценная видеозапись могла бы пополнить коллекцию ваших любимых неприятностей и несправедливостей, случившихся с вами в жизни. Разве не здорово провести долгий зимний вечер, вновь наслаждаясь этой драмой? Можно пригласить друзей, а еще лучше родственников. Уверена, что среди них обязательно найдутся те, кому ваша неоспоримая правота, подтвержденная научно зафиксированными фактами, доставит истинную радость: они так и знали, что ваш муж - настоящее чудовище, о чем теперь имеется «авторитетная справка».
Но, к величайшему сожалению, большинство наших граждан отнюдь не обладают подобной предусмотрительностью. Они не только соглашаются вести переговоры в отсутствии адвоката (забывая о том, что каждое сказанное ими слово отныне может быть использовано против них), но даже ленятся вести протокол. А знаете, что происходит вследствие этой непростительной ошибки? Каждый из вас начинает интерпретировать произошедшее по-своему, то есть вместо строгих научных данных вы получаете два одинаково субъективных мнения о том, кто «начал первый» и за что «получил сдачи».
Беда в том, что в нашей голове обычно располагаются какие-то неправильные видеокамеры, которые, к тому же, в моменты стресса окончательно выходят из строя и начинают самопроизвольно устанавливать фокусировку, приближая, освещая, увеличивая (или даже галлюцинируя) одни детали, и затемняя, уменьшая или напрочь вырезая другие.
И вот тут-то начинается самое трагичное, ведь именно эти жалкие подделки мы продолжаем просматривать в голове остаток своей жизни. Как только событие произошло, оно закончилось, и мы никогда не сможем вернуться туда и что-либо изменить. После этого мы реагируем уже не на само событие, а на свои воспоминания о нем - вполне вероятно, не совсем объективные. Мы интерпретируем произошедшее, и испытываем по этому поводу какие-то чувства. И каждый следующий фильм, как правило, будет режиссирован нашими собственными убеждениями: каким нам представляется тот или иной человек (наш собеседник), как мы представляем себя, свои и его намерения в этом разговоре.
Однако не спешите впадать в отчаяние! Как сказал один из американских психологов, если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс. Идеальный брак - это вовсе не брак без трудностей. Это брак, который достаточно крепок, чтобы справиться с ними.
Для начала попробуйте подумать о своих конфликтах со следующей точки зрения. Скорее всего, вы ни за что не стали бы испытывать такие сильные негативные эмоции по отношению к чужому человеку - вы бы просто выругались и пошли дальше. А в данном случае вы не можете просто идти дальше - вы стоите и продолжаете ругаться. Значит, это слишком значимый для вас человек, и за всеми отчаянными обвинениями скрывается очень сильная и уязвимая любовь - оскорбленная, отвергнутая, непонятая. Фактически, самый большой дар, который мы можем принести другому человеку - это наши нежные чувства. И мы оскорбляемся именно тем, что эта драгоценность не оценена, не принята и поругана. Будьте благодарны за то, что эта любовь есть в вашем сердце, она гораздо выше и важнее всех обвинений и обманутых ожиданий.

Защитная  реакция
Из биологии нам известно, что каждый организм по-своему реагирует на страх. Олень замирает. Хамелеон меняет цвет и сливается с окружающей средой. Скунс выбрасывает вонючую жидкость, кошка шипит и выгибает спину. Когда вы сталкиваетесь с опасной ситуацией, как реагирует ваш организм? Вы смеетесь над ней? Вы пытаетесь избавиться от нее? Вы медлите и надеетесь, что страх уйдет сам? Вы пытаетесь найти себе оправдание? Ваш разум берет верх над ситуацией, и вы спокойно контролируете ее?
Очень жаль, что «естественными» для нас реакциями на стресс все еще является «бей или беги», и нам приходится делать сознательные усилия, чтобы реагировать по-человечески. Так что, если вашей мгновенной реакцией на замечание в свой адрес было что-то вполне для вас привычное, типа желания обиженно уйти или незамедлительно ответить: «На себя-то посмотри!», отнеситесь к этому как к самозащите. Это была первая, инстинктивная реакция, вроде коленного рефлекса, но в ваших силах заметить ее и, если она вам не нравится, заменить какой-то другой.

Тема с вариациями
В начале большинства романов оба партнера чувствуют себя немного беспомощными, неуверенными и уязвимыми. Испытывая неуверенность и желая вернуть чувство контроля, они прилагают больше усилий, чтобы увеличить свою привлекательность для партнера. Хорошо выглядеть, точнее, выглядеть так, чтобы понравиться партнеру, - основной ритуал ухаживания. Причина подражания состоит в том, что мы хотим показать человеку, насколько мы совместимы.
Продолжение следует